忘我

        其实分班这么久来我一直有注意到一个人，印象里他应该是坐在我的左上斜对角不远处特殊情况除外，后来得知他的名字叫玛雅，外号吴伊仲，啊~弄反了。我观察他好久，发现他每逢上课都在课本下藏本小说，不时发笑。然后看见下课走路时手里抓着个貌似MP3的玩意，低着头边走边看边笑。我疑惑他怎么能如此专注，于是翻了翻字典，“吴”，中国周代诸侯国名，在今江苏省南部和浙江省北部，后扩展至淮河下游一带。看来颇有世家遗风，常人不解的。“仲”是第二的意思。至于“伊”，无论怎么翻译都不通顺，暂以通假字“一”看待，结果弄出来叫吴一二，看来应是数一数二的意思，合情合理，至于真伪还是有机会再找其父探讨一番。到底是什么样的小说使得一位被寄予厚望的孩子手不释卷？接着我上前到他的座位，找出那本小说，是一本玄幻小说，而这一举动被一旁的俊杰收入眼底，他直勾勾的盯着我，正当我把手放在封面上时他大叫一声“不要”。“千万不要打开，你会变成第二个吴伊仲哒。”他说。我说：“没关系，我们的信仰不同。”看完简介，不过尔尔。原本认为他有点音乐素养，虽然时常见他手里抓着个MP3却从未见过他把耳机插上，只见他总对着MP3屏幕盯好久，然后，一阵傻笑。后来方知那MP3里压根找不到一首歌，存的全是小说。

                                                                    沉沦 

       再后来，吴伊仲开始了逃课生涯，打听之下得知那厮混进网吧，五一长假，端午，高考假，三过家门而不入，全在网吧度过。你说他去网吧就去呗，但他去网吧不弄资料，不玩游戏，不聊天，竟然是去看小说，叫人喷血！！他家人和班主任对此事毫不知情，我劝他：“你非要看小说就买书咯，干嘛去网吧看，耗钱又耗眼。”他喃喃一句：“经费不足。”

       我百思终不得解，买书比去网吧要贵？直到后来我问标叔才知道吴伊仲另有苦衷。标叔一脸兴奋地描述那天晚上他同吴一同去网吧所见之事，当时标叔坐在吴旁玩着电脑，眼角瞟到吴伊仲一连打开十来个小说页面，标叔惊叹其对玄幻小说的热衷，不料此时吴当即进入状态，鼠标操作异常频繁，一目十页，面带微笑，一晚三本。如此快的阅读速度不去参加阅读大赛实在浪费。“经费不足”也足以解释但毕竟是旁人杜撰，未亲眼目睹，不可尽信。

                                                                     东窗事发

        恰逢班主任出差美国，班里面的恶势力乘虚而入顺势既发，不良风气盛行，我感慨万千，然后溜出去喝酒、烧烤，大闹方休。吴伊仲自然也不会放过这天赐良机。上节课还趴在桌上昏昏欲睡，这节课就已不知去向，晚自习更是不见踪影。说他是逃学威龙他又没周星驰帅，说他属神秘人物却大家都晓得他身处何方。这样的日子大概维持了两个星期，以班主任的就位宣告结束。又过了一个星期，班上绝大部分人都已收起尾巴恢复伪态，只有吴伊仲依旧迷迷糊糊地全然忘记山大王已经归来。高级中学的传统就是周日补课，不补课也得周日傍晚归校，吴伊仲已在网吧待足两日夜，原本也打算下午归校，不料身体疲惫阵阵睏意袭来，随即埋头大睡，没想到一觉醒来已是传奇人物。

       此事已过多时仍旧有人提起，特别是标叔，扬言此生再也不与吴共进网吧。

          我很久没上来看过，我承认这主要是有很长一段时间我没有心思在这里打理，包括现在。原本就扬言有空就要亲自给博改头换面一番，怎料一打开素材库除了一开始计划时收集的两块图片其余地方真是空空如也，发觉我当初真够大言不惭。——这人啊……

          再说其实还是有点写写东西的念头，就是在11号中午放学回家那天，谁又料到刚熬过考试身心疲惫正需要冲冲网浪解解酷暑的我一回去就中个晴天霹雳——我家的“猫”不堪重负就在我回来前的那个凌晨宣布罢工。本来这小小的罢工事件想来很好解决，找它老总，于是我拨打“电信”热线求助。按我从前的经验此电话打通后二十四小时内即有人上门“镇压罢工”。可这次就有点不灵验，我又打多一次，而那位小姐告诉我如果是天气因素可能会导致技术员无法到达，结果从那天起每天准时一场暴雨，我也在第三天起从故障申报电话改为了投诉电话。但事情却没有因此而解决掉，在听过十来次“好的，我们会尽快帮您催修……”之后的第六日，我还是决定要打电话催促。结果当我打完电话正要挂时，那位小姐问我：“您的宽带业务将于本月底到期，请问您是否需要续费呢，如果要我现在就帮你办理续费。”这下我差点就把FUCK 骂出去了，我说如果明天还没人过来修，我从下个月起就不再用电信了。结果第二天一早我就被技术员的电话闹醒了。看来关乎到钱的问题总会最优先处理。——这社会啊……

        本来是早要更新的，不料恰逢汶川地震，一切都变得没心情了。加上各大频道都暂停娱乐节目，我那幽默生不逢时，还是押后再发吧。

        记个日子5.19，全国第一次为平民默哀，进步啊！2：28分正值化学课期间，老师火云邪神突然严肃沉重地叫了一声“全体起立”，然后学校广播呼和“为汶川大地震死难同胞默哀三分钟”。霎时鸣笛声四起，众人寂然，满堂凝重。

       事隔数天，有同学大呼我们都上电视了。闻之大惊，对于电视台拍摄一事全然不知，可见当时吾是相当投入的。^_^

        对于班长叉烧，鄙人一向对其深恶痛绝，此人形象大可概括为：聪明、正派、阳光、一丝不苟妙语连珠幽默风趣。当然这些都是他自以为的，不管必要时或是不必要时都可将上述形容词看作贬义或讽刺义，如一丝不苟说穿了就是斤斤计较。话说捐款不是比富这是众所周知的，话虽如此但谁又不想借着爱心大使的名义通报众人自己家境富庶。好在鄙人并无此想法全然不把捐款之事放在心上，致使出门前忘记向父母索要财物。所幸平日钱物乱丢，翻遍桌底，竟得数十，忽闻叉烧亦捐数十，较之，多五毛，子曾曰：再苦不能苦了孩子，再少不能少于叉烧。乃大喜。捐毕遂走。明日，叉烧告诉我，他多加了4元，我大呼上当，翻遍床头，且得2元，翻遍床尾，复得3元。不料叉烧乘职务之便连夜置款物于高层，十分得意而笑我。这事最终成了我人生中一大遗憾。

       写这些东西时生活显得有点混乱，白袜子易脏难洗是众所周知的。自从被我淘汰以后换了黑袜子，虽说这些袜子均各具特色，纹路各不相同，可黑色的反光率就是不足，以至于造成今日以来袜子从未配对过……

有人说我的空间做得非常好，里面几篇文章对方相当欣赏。我自知拙作不值一提但还是倍感欣慰，但我立即表明我转博了，结果她说还是空间的好，博里的感觉像《最小说》。我差点晕倒。

附近超市的“结业搬迁，最后三天”由2007挂到2008，商家嫌挂横幅不足以警示路人，就特地在门口摆两个大音箱日日夜夜叫嚣不停，生怕他人不知道那里倒闭了。逼得我房的两个小喇叭时刻都要扯起嗓子嚷出周董的歌，说他们是奸商想来是太过于抬举，想来想去，应该是无“贱”不商。

至于四月的下午嘛……很遗憾……其实我也只是道听途说来着，不知是谁当初在文章上写道四月的下午不要错过，结果这话还泛滥了，我感觉很有道理，于是这整个四月的下午我都期待着什么，期待着某些未知的乐趣。最后这个四月将要过去的时候，我发现除了中途有几天好天气外实在是没有什么可以拿出来一说的，而偏偏好天气是拿来睡觉的，因为清风徐来，球飞神走，温度舒适，正是眼皮堕落时，这倒让人产生一种摊开睡椅和太阳伞安然睡去的想法，可终究没能实践。最后一看日历发现4月就要这么结束，而我就算是被骗了，还是没弄懂到底作者说的不要错过的到底是指什么。

昨晚父母谈起来我小时候的事情，就是很小的时候吧。他们说我小时候吃了不少苦，讲得像故事一样，听得我惊悚麻颤，只可惜我想了半天记不得，重点是他们说我曾两度从车上摔下去还是头着地的很漂亮的插水式，流了不少血缝了几多针，难怪我丝毫记不起那时的事，原来我失忆。贪婪真的很贪，因为它要吞噬过多的记忆，可惜我没有。

最近是相对夸张，之所以这么说是因为以前还试过更夸张的。

估计这句话就足够令人猜测半天，果然——博就是朦胧的发源地。

自从钱包掉了以后就再没出去挥霍，应该说是没那本钱……明天清明在参拜自己祖先的同时不忘要问候一下捡钱包那B的祖先，怎么他家出了个这样的败类把钱拿走就算连个钱包都不还，我里面的重要物品啊！！——终于到了悲歌的最强音节。

在这以后我变得低调许多，下课不再调侃同学却在如饥似渴地读书，上课不再面对老师又在心无杂“唸”地读书，考综合也不再使用自己的答案而谦虚地采纳各方观点中途依旧手不释卷，

然后我很惊讶地发现那本叫《最小说》的东西，当年我看首期时就说过小四文辞不错，整篇小说贯穿性很强，但思想实在空洞。

如今我承认错了那话确实是我当时一时冲动没过大脑就说出来的，

应该改为：只知道重复玩弄同一种手法思想空洞语言做作情节虚假，根本不值一提。

这里就此作罢。

某人看完我博之后对我说，一个曾经连日记也不写的人怎么会突然写起了小说，你是个出卖记忆和过往的人。

某某啊某某，其实我一直都有记东西的习惯，很简略地都要记上一本了。其实最贴近生活的就是流水账，我发觉要把这种账本整理成小说真是不容易，这也是为什么贪婪总不见更新。

有人问我要不要加入深高小说联盟，我立马拒绝。我的小说都是纪实，何况我也没必要像商业作家一样为赶稿而捏造，这毕竟不是我的风格。

最近看的书里认识到一个新词：友达以上恋人未满。

也看到一个很无奈的结局：顺天命者——悲，逆天命者——死。

还有我发现妈买的水果很好吃，下次我也要去买 　。

       刚上高一时，就选择坐在最后一排，随着学生一个个把座位填满，直到最后一名学生报到，我对本班女生生源彻底绝望。不料班主任老张的想法与我不谋而合，还进一步的推行男女同桌，甚至妄想通过此法是我辈对异性失去兴趣。一时间怨声四起，只有一些饥不择食或偶得佳人者暗自称爽心里大赞老张英明，但碍于面子又想树立不好女色的正人君子形象，只好也装模作样地骂上几句。企图以自己的个性去挑战老张的权威很不现实，据说老张很有背景，过去曾是人大代表还是个什么主任来着，不过那毕竟是背景，和他已不在同一平面，像一只拔了牙的老虎，那是后话了，现在至少是一班之主，还不至于被人欺。

      结果在老张的安排下莫名其妙地和施升升当了同桌，在老张的怂恿下莫名其妙地打了招呼。我一开始就不喜欢这个女孩，因为打完招呼后她便是一句“男生都很自恋哦”。我立即对此话进行解剖，想她是一来就要给我来个下马威还是纯粹和我讨论异性哲学，经过多角度论证后还是掷出一句话：“此话怎解？”此时施生生扶了下眼镜装出一幅久经沧桑看破红尘的样子说：“如果女生多瞄男生一眼，那男生就会以为那女生喜欢他。”听后我立即开口打算为男同胞们维权时突然想起既然她不是针对我就无畏造次，但无奈口已张到一般实在不忍心一语不发，于是我就一手按住良心对天下男生唾骂于不顾地“哦”了一声，仿佛在升升的指点下终于认清了男生的真面目，然后升升看我光有言语并没做到真心忏悔不够真诚又赶紧补充一句：“其实你也一样——”这顿时让我产生一种被骗的感觉而不由自主地“啊？”了一声，并为刚被我出卖的千千万万男同胞们感到不值。 

       这时隔壁桌的黄嘉诺笑嘻嘻地告诉我我那同桌施升升以前就是我同桌，而且是小学同桌，问我是否记得。我听得一头雾水满脸疑惑，得知升升确实曾与我带过同以小学后感觉为尴尬，因为我就算淹死在那些陈旧到可以腐化的记忆里也抓不到一丝线索，记忆都是这样，留下快乐的悲伤的，最易删减的是无聊的，但考虑到把一个人忘记得那么彻底真是不简单，多少也会让对方怀疑这是我对她的不尊敬，于是作出一幅恍然大悟的样子说：“哦，好像确实有那么个人。”貌似施升升是我生命中一闪而逝无足轻重的人，不过后来想想也确实就这么回事。不料那厮开口就是一句：“我才不认识这种人。”此举更使嘉诺一行人找到开刷的乐趣，马上兴灾乐祸落井下石一句：“呦，真有缘呢！”我倒觉得那厮应是冤家寻仇，发现此类人不需尊敬。

       高中与初中的巨大差别之一莫过于学习成绩一落千丈，这点在老潘身上表现得尤为突出，九大科已经相继挂红，物理凭借着他自以为浓厚的兴趣勉强维持，惨淡经营；高中数学越来越难，各类题目仿佛神圣不可侵犯，不管老潘怎么把那几个公式翻来搅去，抑或把脑袋当作地球卫星一般绕着题目猛转，皆不能亵渎其分毫；高中生化则越究越深，相继都进入分子水平，深得仿佛老潘祎跳进去就再也没机会爬上来……中国教师性情都像古代的太监，当事人每天都悠闲地活跃在球场毫无焦急之意，而老张却在办公室里急得跺脚，恨不得在球场上挥洒青春的是自己，在班里沉稳老练的是老潘。无奈老潘的座位使得张老师对其彻底绝望，认定此人以后作为不大，而此中最大作为就是为我们增添一反面教材，老张教育我时就充分地应用了这一教材：“你比较安静，是能静下心来的，不像潘俊光一看就知道是块在球场上奔跑的料，可惜空有一身精力，只限于球场。”讲得我似乎上了球场就注定碌碌无为。然后继续教育我说切不可浪费时光，时间对我们来说多乎哉，不多矣……说到动情处不忘点开电脑上的连连看，并准备明天放假去某个鱼塘边呆坐上一整天，看来理论是一回事，实践是另一回事。

       数次考试下来，老潘都会红得惨不忍睹，当然这也不是个别现象，老张为了安抚民心重振士气，在班上语重心长地说高中课程难于初中不及格也不必太伤心，只要努力适应成绩自会上来的话来激励学生，老潘也认真听了，不料只听进半句，而且是前半句，从此老潘把挂红当是正常之事。

       我拿着悲惨的成绩单上高二之后，很多事都变了，学生患了一批，老师换了一批，这时我迷茫得像站在十字路口前迷路的小孩，当我用迷茫证明我有思想来安慰自己的时候，这种感觉很快就消遁得无迹可寻，于是又惊叹若我一直迷茫就白有思想了。

       至今为止，绝大多数趣事都是学校里发生的，这里人多，每天总是有人不厌其烦的制造各种闹剧，一些整天扳着张脸假装严肃正经的人其实最为可笑。比如说高级中学家喻户晓的人物——汪学群主任，据说此人过去只是一名小小的保安，在一个月黑风高的夜晚，在教学楼某楼梯转角处发现一对情侣在联络感情，立马扑上去死死的抓住那男的不放，仿佛一条饥饿的狗咬住猎物，就差没用上嘴，然后将那对情侣艰难地扯到校长面前。不料校长腐朽到倒有中国官员的作风，非但没怪此人渎职，还对此犬大加赞赏疼爱有加，并立马将其官升两级摇身一变成为学生处主任，终究成就神犬神话，轰动一时，这也一度让我们感到自己连禽兽都不如。由此更引发保安业的巨大变革，我校保安业马上响应与时俱进的精神增添了抓情侣这一功能，并将此视为主业，抓贼是无奈小贼偷到自家身上不抓就会有损自身利益，出于自卫才出手抓抓，因此正当学校反早恋工作进行得如火如荼的时候，校园盗窃随地下恋情一同渐露锋芒。

       当我在分班名单上看见班主任名字叫“郭晶晶”的时候真被吓了一跳，心想跳水皇后什么时候下海教书了，媒体怎么没报导？再定睛一看才发现原来上面写着是“郭晶箐”。然后怀着迫不及待的心情赶到教室，见其人后不禁大跌眼镜失望不已，明白为何喜欢电台主持人的声音切不可去见其人的道理。晶箐十分小巧，玲珑倒粘不上边，几十岁的人偏要学人赶潮流，你说赶吧也不是不行，可她偏要赶80年代的潮流，弄得一身俗气，还自沉是走在了时代的前沿，确实在80年代是挺前卫，对此我等的解释是晶箐定是80年代哪天被人敲昏就此躺了20年，醒来后还以为现在仍是猴年马月。

       说实在的，许多名人都对自己的身高心有余悸，比如西欧拿破仑站在阿尔卑斯山上喊出我比阿尔卑斯还高，晶箐即使不是名人对此也耿耿于怀，先是把头发炸高了10厘米，后是穿上10厘米的高跟鞋，一下增高了20厘米，晶箐自以为信心大增，可昂首挺胸地面对吾等，不料那是必须的，因为不昂首仍然无法面对吾等。

       郭晶箐不甘心，是要向吾等面前展示自己的优点，为投其所好，不断向我们强调她的open minded，直到我们实在看不下去只好微笑着点头表示默认，她才善罢甘休。结果到了教育局检验高级中学教育工作的时候，我们迅速得罗列出校园七宗罪准备起草状告，晶箐以及教育我们要尽量配合学校工作，大力夸大学校的优点，还牵扯到中国的飞速发展，仿佛必要时我们应该用放大镜观察优点，对于缺点则可忽略不计。她看我们不肯买账，又高度赞扬起我们的个性，并说他能理解我们，因为她也是open minded，其实她恨不得把我们的个性都改为共性干脆同性算了。

       而语文课是纯属用作消遣的时光，汪颖那块肥肉总爱独自站在讲台上肢解诗文，手段残忍至极，惨不忍睹，好好的一首《无题》经汪老师之口念诵一遍之后，原有的温馨旖旎之感全被过滤掉，还撞落满地鸡皮；原本气势澎湃的《念奴娇·赤壁怀古》被念得像首情诗一样，要是给苏轼听到，非要被死死气活不可。一般汪颖上课我都表现得十分安静，抬头一看会真正被吓一跳，班上所有的同学几乎都在埋头苦干，并且脑袋都埋得比书山低得多，仿佛沙地里受惊的鸵鸟，恨不得把头嵌进桌子里。再扫视一番，发现班上同学原来是在努力地攻读各类书籍，如《NBA杂志》、《变态心理学》、《昕微》等，偶然有几个的的确确在攻读语文的，但无奈汪颖级别太低，她们从不买账，只顾着和余秋雨、郭敬明等人打交道。最为吃惊的是这种环境下还有几位认真听课者，我观察了那么半天才明白过来，他们眼神木讷地盯着黑板十来分钟不眨一下眼，方知他们都是灵魂出窍者，必定与座落于众教室内另外一人上演心有灵犀一点通。

       看着众多的学生在底下埋头“记笔记”，还有少数几人聚精会神目不转睛地“听课”，汪颖自认为形势大好，一时激情脱口又吟起诗句。而此时正准备灵魂归窍者不料被这魔音一振，吓得差点无法归窍，险些与世长辞，元神归位后整个人表现出气喘不息疲倦的样子，真弄不清楚是被汪颖所吓而致还是刚才飘到床上干完大事而致。汪颖洋洋洒洒讲了一节课，听了感觉像没听一样，我惊叹不已，真不简单。

       当然有时自己也会充当一下笑料，慰劳一下平日里制笑的人，不然会被人说只卖笑不制笑太不厚道，然后扯到君子以厚德载物……一次上地理课，旁边一女生问我丘陵在地图上是哪个颜色，A是——还未等她说选项我就理直气壮地回答绿色，心想自己的答案一针见血又快又准，而此时地里老师正在讲台上念道：“——丘陵地区不是黄色也不是绿色，而是淡黄色。”听完后我顿时傻了，料想这次会让人笑掉大牙，我立即就萌生出有乐同享的精神，抢先就大笑起来，那女生正想张嘴却见我这番举动一时笑不出来，好像笑意刚刚被我打劫了，疑惑地问：“你傻了？”如同医生检查精神病患者一样，当我想否定时才发现这问题十分刁钻，不管回答是或不是，都会被当成傻子，这就和没喝醉酒的人不管怎么解释都会被误解为醉了是同一道理，我索性就保持沉默。

       10月底学校组织高二级学生前往井冈山进行实践活动，我对此兴奋不已大加褒扬，认为这是校领导所作出的极少数正确决策中的一个。要知道去那么贫困的地方随时都会因拦路打劫，下冰雹，泥石流等而客死异乡，并且还要住在农民伯伯家里，一出差错可能会不受欢迎。为此我准备良久，甚至偷偷拎走老妈前几天从广州带回来的X·O，可惜背包过重，导致我痛苦万分，不得不忍痛割舍。但想起过两天是某个朋友的生日，于是我很顺手地把那瓶X·O就这么打发掉，感觉这才够上档次，还让人觉得我为了朋友可以变卖家当。数天后老妈问起我，是否见到门口那瓶酒。我急中生智漫不经心地说不大清楚，可能是隔壁家的猫打翻偷喝了吧，前两天我才看到它醉醺醺地扶着墙角吐。撒这谎时我还觉得自己是个绝顶聪明的人。但老妈若有所思地说，哦，难怪那猫这两天老叫春，那酒是壮阳的。—_—！

       折腾几天后，我终于挤上了开往井冈的列车，大家都拎着大包小包的行李，感觉像赶春运的民工。漫长的旅途是个极其痛苦的过程，一副扑克几桌人围着打，牌身几乎要被磨出茧了，还得让一些牌德低下的人揉着玩，车厢里各处都飘着方便面的气味，PSP十来个人轮着抽，每赢一局机主的心都会抽搐一下，最后仍不得不以没电为由夺回 PSP，以避免自己心脏病发而亡，仿佛机子压根不是他的。座上的情侣则一直担心老师的突击检查，畏首畏尾，就是从头到脚无一处敢结合在一起，但面对如此良辰不甘心错过，终于壮着胆子进行肢体上的交流，亲热至极，恨不得融为一体，恍然大悟学校坚决不办卧铺是有他的苦衷，他们还不忘抓两个人坐在对面让人误以为是一桌子人在聊天交流，结果逼得那两个人从一上车就假装睡着。而我在搓完100回扑克和玩过除犯法、违伦不做都什么都做的大冒险后终究累倒于座上。

      坐完列车后还有数小时的车程等着我们，公车上无人不在合眼休息，除了司机，我惊讶地发现书上常说的“飞机太快，会错过路途许多风景，火车速度适宜又不失浪漫，是旅游的最佳选择”完全是谬论，那定是某些买不起机票的人自我安慰的话，有钱谁不坐飞机。中途偶遇一座排出黑烟的工厂，居然有人能对此大做文章空发议论，说这烟雾严重污染环境，政府怎么不取缔？并妄想能有人一同站出来指责，顺带夸耀他有环保的远见，但在我看来这话不但毫无远见而且十分愚蠢，他只看见眼前的黑烟却看不见周围连绵数千里的山。说出那话后该人也马上认识到自己的错误，但无奈话已说出口，只好在此又补充个转折“不过呢……”不料众山对此很不服气，把条条山道都改的秋名山道一般，几经波折，百般颠簸总算来到目的地——大陇镇。

      那小镇很小，还没有深圳的村子大，四周皆山，很有山村味道，多亏有毛泽东事迹的渲染，这就被称作红色根据地，可惜四周的山都翠绿如夏，但地政府只好在建筑上下功夫，房屋一律红砖不上瓷。镇里的人都十分闲适，一些大妈坐在店里嗑瓜子看电视，老人在街上拄着拐杖徐徐前行，就连小孩子奔跑都比城市里的慢下几拍。受此影响，我把原本就慢的步子放得像要报废的车子一样慢，别人看了颇为紧张，生怕我不知什么时候抛锚不动恨不得叫头牛驮我过去。接着我们打着调研当地经济状况与旅游业带来的经济收益的旗号搜寻当地各类娱乐场所，很快就找到当地唯一一间网吧，我感叹旅游业果真给这项镇带来一定冲击的同时拨开帘子一看吓了一跳，里面庸庸散散地竖着一堆人，并发现坐着的清一色是穿深高校服的学生，站着的大多数是当地学生，这让我惊叹不已，佩服深高学生行动之利索，我却因拖累整体速度导致无机可上而被弹劾一顿，他们说那话时一副性“机”渴的样子，一边说话眼睛一边四处飘浮。

       等到机子后我立即打开QQ，很惊喜地发现有人请求加为好友，点击确定后见其名为“快乐天使”，相当俗气的名字。很快他就给我发来信息，他说：“你好。”

我回：“HI.”

他又问：“你在哪？”

“井冈山。”

“啊？那里是不是很穷啊！”

我发现他特别无聊，问得很白痴，继续回：“嗯。”

“你那风景不错吧！”

“还行，不过是多几头牛，少几辆车，这里的鸭子比人还多，特别嚣张。”

“呵呵，很有趣嘛！那你家能吃饱吗？”

         一看这句话，气不打一处来，妈的我连饭都吃不饱还敢在这上网丫？你真以为你家物质优越啊！然后立即把这个没见识的青蛙拖进黑名单，之后再也找不到上网的乐趣。这时同行的小鸡仍站在一旁神情恍惚地等待，久久不作声，忽然喊出一句吓死人的话，有着当年释迦牟尼坐于菩提树下大彻大悟的架势，那话是：“这么多人等到什么时候啊，不如我们去找谭级长过来清场再来上机吧！”话一出口立即招来全场深高学生的目光，动作整齐划一，颇有当年军训时向右看齐的样式，我考虑到小鸡的生命安全急忙将他往我位置上推，这样一来才避免了小鸡被分尸的危险，二来成全我寻找下一娱乐场所的意图。

       可惜再没找到另外的娱乐，逛了一上午，肚子首先沮丧起来，不得不回去回合打算打算，这时看见十来个深高学生围在一团商量着什么，然后不知是谁大叫一声“好”之后，挥挥手立马招来4辆摩托，一行人纷纷登车后，四车整齐的排成一列，放了几个黑黢黢的响屁后很嚣张地拐进巷子里。不同的水土养活不同的人，这里的摩托也与其他地方的不大相同，保留着自己的特色。在深圳关外，路上的摩托都有着狼的野性，敢于大巴抢道，悠闲地开在路中央，占据一条车道，车主都极有可能是聋子或是严重失聪者，任凭后面汽车的喇叭按得多响，完全稳如泰山无动于衷。而且经常有你一招手便有数辆摩托迎面扑来的景象，等你以为自己充分享受选择权的时候，各个车主都向你投以饿狼般恶狠狠的目光，仿佛自己是一只可怜的绵羊，弄得你无论选谁都感觉羊入狼口，十分尴尬，打算拒绝呢，才发现狼多肉少，痛苦万分。而某些车主还不时兼职做飞车抢劫犯赚点外快解决一下家里财政问题。

       但相对而言，大陇镇的摩托则显得相对平和，原因是当那一行人浩浩荡荡地走之后，路边还剩一辆摩托，由于刚才他在那点火抽烟一时没反应过来才让其他同行抢占先机，这时车主缓缓向我开来，视线没从我身上移走过半秒钟。我一看认为来者不善，担心他心里不平衡要来抢我一把，随即我握紧拳头，想象着等会必定有场恶战发生，血溅井冈在所难免，而现在气势不能输，于是我鼓足了劲回瞪他一眼。此时我和他不过五步之遥，他忽然对我一笑，我有点惊讶但还是很清醒的马上对此笑进行分析，该车主又说：“要不要坐（车）？”我恍然大悟，要不要做？！没想到这地方也有这么开放的行业，郁闷自己刚才怎么没找到这种娱乐场所，于是问：“学生有没打折？”他又笑说：“你看——你，这小本生意还要打折？”我一听不得了，这才叫小本生意，想必对方刚才抽的烟定是芙蓉王，身家百万，还亲力亲为做广告，难得可贵实属不易。原想继续聊下去，但担心对方盛情难却，欲罢不能，连忙说：“不打折，不必了……”最后分析结果是那笑必为淫笑。

       午饭是这么解决的，一到开饭时间，吾等一行人自会在餐馆前不期而至，然后十几人十分壮观地压进馆里，发挥中国学生毁坏公物的强烈欲望，“嗖”一声拉开门，一边走一边踢开挡路的小板凳，十来人在餐馆里东张西望，个个都粗着嗓门嚷着“老板”，人多口杂，馆子里的宁静一下子被打破，气氛开始混乱起来，十分霸气。馆子里三三两两的当代散客悉停下手中的筷子凝重地注视着我们猜疑着这群人的下一步行动，老板一看以为以为要踢馆，连忙缩进房里打算报警。我等中有人发觉叫“老板”没动静，立即改口叫“来吃饭啦”，老板这才反应过来并非来砸场子的，急忙嬉笑着出来招呼：“在这吃？”并用手指了下大厅。“不，我们要包间。”我喊道。最后我们总算做了下来，坐下后我们开始谈论起某些人的事迹，特别是班长烧哥，一同夸耀他进馆时的动作潇洒，口号响亮，甚有魄力。事实是刚才烧哥是十来人之中最为低调的一个，一声不吭毫无表示只图他体积庞大充充场面而已。烧哥此时被吹捧得飘飘然欲飞升，尽管如此还是有点不好意思，忙说“好了”。钟奕这时一掌拍于桌上大吼一声：“好，连烧哥都说好了，这顿饭前就不和烧哥抢，大家认为怎样？”气氛一下子上升到高潮，大家坐而拥之，一口气点了十个菜，烧哥本想说点什么，可每次话未出口就给我们先用饭堵住。那一顿我们连汁都没有放过，碟子干净得如同洗过一般，我等吃完后打的嗝都特别有气势，懒散地坐在椅上一脸满足，而烧哥却吃得十分痛苦，往往是菜刚刚上来和我们打了个照面瞬间就到了胃里被消化分解，如流星般一闪而逝，正因为这原因，导致很多人吃完后就连吃的是什么都没搞清楚，但烧哥的体重完全不受这顿饭的影响，丝毫没有下降的趋势，只是钱包突然宣布减肥成功，一下子轻盈许多。

       饭后一行人分道扬镳，各自回到所属的小山村里。山村夜晚十分吵闹，只不过吵闹的是虫子，而不是人，小鸡不甘寂寞，非要寻找什么余兴节目，众所周知余兴节目不过是娱性节目的另一美称，加上那时小鸡思春情绪强烈，他就相当凄惨地趴在床上喊着张美琪、车模等美女的名字并直言不讳的喊出“我要女人”的心声，其现状犹如搁浅的鱼，而我要做的就是把这条快死的鱼扔回水里。于是我告诉他我晚上去找嘉诺她们玩，问他是否要跟去，不料他装回一本正经的样子像做思想斗争一般最后还是冒出一句“好吧”。

       到嘉诺她们家后，我积极地按计划烣番薯，小鸡环视过后感觉货不对板，相差甚远又不愿退而求其次，只好窝在屋子里与她的众美女们发短信。

       山村的夜晚十分漆黑，完全可以看见满天星星，对于久居城市的人十分有吸引力，太过于浪漫，可心这几天正好天公不作美——阴天，不仅看不见任何星星，而且想利用月光照明都不可能，别说伸手看不见五指，那环境下倘若不打手电我都怀疑自己是不是瞎了。这间接引发以下一幕：从嘉诺家回去的路上，烧哥不听我的劝告自以为聪明的选择一条近路，费力不省功的道理看来他完全没学进去，正当我们在羊肠小道上摸索前进时，烧哥突然大喊一声说他踩到了点东西，我们四人都十分好奇忙问是什么？烧哥有试探性地踩了踩说软软的。我一听软软的脚立即也变得软软的用不上力，认为烧哥可能踩到田鼠，大呼一声：“到底是什么？”烧哥被这一问显然急了，来了个深入调查重重地踩上去，不料他很惊讶地大叫：“陷进去了！”走在前头的农家小孩走过来用手电一照，大笑说：“哈，踩到牛屎。”烧哥一听顿时“啊”一声大吼，声音凄惨之极裂人心肺，我们赶紧让他闭嘴免得别人以为我们在杀猪。这时烧哥才把脚从粪堆里抽出来检查腐烂掉没有。我们几人对此事可谓幸灾乐祸，像香港狗仔队一样追问烧哥深入调研时的感受，小鸡更是把烧哥中地雷一事当即来个群发，最终烧哥回去后花了相当长一段时间清理他那双NIKE作案工具，致使我们以为烧哥一时想不开投田自杀了。

       当我们过完农家生活就被转移到东方假日酒店，逛完液时候又是漫长的搓牌时间，在11点的时候，我把小鸡一个人抛在房子里，自己赶去另一房间玩，临走时搁下一句话：“等我回来。”说这话的时候展现出依依不舍的表情，就差没有五步一回头奔跑回去来个拥抱说：“兄弟!保重了！”而在另一个房间，两张床上横七竖八地卧着八九个人，有男有女，不知情者一看还以为在滥交，其实我们在开夜谈会，数位风流情种把情史往床上一摊，话似倾盆，随随便便就砍下5个小时，其余人听得津津有味，“哦”声不断，收获良多，仿佛这就是中华上下五千年文明史的一大缩影。由始至终我都表现得十分安静，随时随地移走话题，也佩服起他们的敬业精神，直到结束我好像有听到几句。此时已是凌晨4点，我敲响自己的房门半天不见小鸡开门，迫于无奈跑进钟奕房间打电话闹醒小鸡才得以回房，据说小鸡在电视机前苦等到凌晨两点钟终因体力不支躺下了。还听说早晨会有morning call 叫我们起来，因此我也安然倒下。

       正值我睡意朦胧时听到一声开门的巨响，我和小鸡憋足劲地称开眼皮，就见一中年男子破门而入，气势骇人，我俩误以为警察查房，立即翻下床到地上寻找自己的衣裤，狼狈得像酒店里被捉奸的偷情男女。那男子终于开口：“你俩怎么还在睡觉，别人都吃完早餐全班人在车上等你们，都要出发了。”我才认出原来是从前管理宿舍的老师而并非警察查房，即把身份证丢到一边和小鸡争论半天后才决定他先刷牙，做出让步的原因是我的裤子还没穿上。至今仍让我疑惑的是为何当天就我房间没有morning call ，也许有，只是我们听到时以为是梦里传来的，自然就回到梦里找了。这时也就成了小鸡在那次旅行中最爽的回忆。

       时光又在身边肆无忌惮地流走，在别人竭尽全力提高自己位置的时候，我在提高自己的灵魂。在精神文明高度发达下我又打算挑战身体极限，于是老潘，宇庭和我在寒假到来的一个多月前就开始策划寒假疯狂的游玩计划，还唤来一些人结队参加，而那些人无一不是一开始都表现得极有兴趣，等到真正要实行那天总会有五花八门的理由说来不了，仿佛所有的麻烦都早已约定好就在那些天一同爆发出来，此类人就像夏日里的冰淇淋，刚开始吃时定是坚硬脆爽，吃到底时就是融软粘唇。到最后真正做到潇洒的只剩我们三个策划者，但这丝毫不影响我们出发的决心。

       上坡是个煎熬的过程，不单是身体不平衡，连心理也会跟着倾倒崩溃，这是唯一一个让人觉得自行车比人慢的时候，首先你要死顶着车子下滑的力，再用尽各种方法让车子向上爬，路边的行人却轻松的超越你而且是一脸的不屑，你还要一直一脸痛苦地面向对方。好不容易等你骑上一个拐角，扭头望去，等待着的是另一条更长更陡让人绝望的坡，这更能让人体会到堕落的简单和欢快……最令人吐血的是当你快骑到顶时体力不支停下车子往前一推才发现原来推车可以比骑车轻松10倍……

       晚上呆在宾馆里，环境相当简陋，电视机只有可怜的几个台，还充满着雪花，真不忘提醒我们当时的天气寒冷，电吹风功率极小，甚至可以说我用口吹都比它效率高，最无法忍受的还得算是洗澡供水，当时气温10度以下，老潘急着第一个杀进冲凉房，水温烫手冲起来仍十分惬意。不久之后突然传来老潘“啊”一声惨叫，我们马上站起来跑过去，怀疑他在浴室里失足摔倒，正要去检查下他死了没有，这时老潘有惨叫一声：“Fuck，热水全无，冷死我啦！！”我们明白过来后立即叫来管理员，管理员不慌不忙地解释道：“我们这热水器是用电的，现在天气太冷，热水供应每次只有5分钟，不好意思。”说完转身就走了。老潘出来后神情呆滞四肢僵直如冰棍一般，窝在被子里好一段时间才恢复过来。待我进去时，以思考好怎么在5分钟洗完，不料还是惨遭此害，不免骂出：“妈的，骗人，根本就不到5分钟。”最后是宇庭进去，他干菜就不管什么5分钟的，像平常一样洗，结果宇庭一直狂喊：“噢，爽死了……”我们都担心他是人格分裂还是精神错乱了。

      为了克服恶劣条件，我也充分发扬了物尽其用思想，被子用来擦脚，枕头充作地毯，电吹风当暖气机用。临走前三分钟，那劣质的吹风筒终究因超负荷体温过高冒出一团黑烟后就此报废。这样一来心理总算平衡了，但这种事好比打架，别人揍掉你一颗牙，你就让对方躺三个月医院，这样的确心理平衡了，但你还是会时刻惦记着那颗牙。

      宿舍的状况依然不尽人意，最让人怄气的是那不出水的热水炉和很难关上的门。那热水炉每次都在别人装完两盆水后宣布罢工，里面的水半天补充不上，导致之后的接水人不得不将机身倾倒45度像企鹅反哺一般获取那丁点水，每次见到它都有种要把它送进回收站的冲动。其实最令人为难的是寝室的门，门锁有点问题很难关上，每当宿舍老师检查完之后都忘记把门关上，于是风总是偷偷地推开门和窗帘放肆地调情，被拒绝后恼火地摔门而去，可就是关不上门，然后那风又很没出息地回来啃回头草，再次被拒绝后又狠狠地摔门而去，周而复始……有很多次当我做梦做到柳暗花明时来运转之时就被这摔门声惊醒，痛苦万分，但这是个考验定力的时候，有几次我差点忍不住要下床去关门，但一想到要牵开被子，爬下床梯等一系列繁琐动作后又给自己增添几分定力，虽然大家都被吵醒，就是没有一个人肯下床把门关上。

       小鸡时宿舍里十分幽默的人，长得十分鸡肋，正如他自己所说：“呵呵，我本身就是个笑话。”说着话时他主要想表达颓废无奈的意思，不料语气没拿捏准，这话完全成了搞笑。刚来宿舍时，小鸡就带来一堆食物并很阔绰地说：“别客气，我不是个随便的人，我随便起来不是人。”但貌似我们只听进去前半句，这为他后来代替祝望舒臣为本宿舍新一代沙包埋下伏笔，但讽刺的是代替祝望舒承受言语攻击的却是肉厚皮粗得烧哥。小勇和老板皆是宿舍攻击力的主要输出，他们都是生化武器制造者，阳台总被占用作制造场所，他们把一星期未洗的臭衣服、内裤、袜子混在一起，气味之独特使得无人敢越雷池一步。老板不爽时就那个坏习惯，有次小鸡讨打挑衅老板，结果老板就拿双袜子上小鸡床上勒人家，你说勒就勒吧，但好歹也要用洗过的袜子啊！

       来深高一年半载了，至今也叫不出食堂饭菜的名字，但在这道认识了一位有趣的人物。此人叫康德B，相当博学有文化，其实博学的人大多是追不到女孩子，不然谁有空去研究这东西。那天他向我讲解性泛学，说佛洛伊德讲过世上一切文学创作皆起源于性冲动。又讲到古希腊的俄狄浦斯悲剧，似乎是滥交引起的伦理悲剧。听了半天也没搞明白中心观点是什么，但传言康德B此人因思维独特而神憎鬼厌，据说某天放学时康德B走在路上，看见一名初中生骑着单车跟在身后不远处，康德B于是回头向那小B笑了笑，那小B一看大为紧张随后就从车上摔了下来，康德B见其状笑得特别夸张，不料此时身旁一个小孩手持一把玩具枪对准康德B口喊三声“砰”，然后很疑惑的问他奶奶这人怎么还没死？老奶奶一看大惊随即把那小孩拉开康德B数丈远，小声教育说：“看，那是混黑社会的，你长大了千万别学。”这是很快在学校传开，名动一时，所谓名动一时就是当众人嘘声强烈的那段时间，康德B不得不改改名号避避风头，于是改名叫——康可B。他告诉我这些时一时过于激动忘了点菜，后面嫌慢，骂声不断。

最后介绍一种交朋友的方法：一、凡点击进入此帖者，不分男女，均为色狼。 　　二、凡点击进入此帖后，能够回帖者，均为色胆包天，敢于主动勾引骚扰异性者（对此种人要提高警惕） 　　三、敢于二次回帖者，属于拿异性开涮者，不能交这样的异性朋友。 　　四、回帖时出口骂人者，属于虚伪的小人，大家要远离他（她）。 　　五、点击后不回帖者，属于有色心没色胆的人，对异性没有直接威胁。 　　六、回帖赞扬楼主聪明、幽默者，属于喜欢异性的正常人，可大胆交这样的朋友。